ख्रीष्टियन इस्लाम गाद? प्राण वा बहुमत को विकल्प?

मेरो कथा कसरी सुरु गर्ने? सायद म सुरुदेखि सुरु र मलाई ख्रीष्टियन गर्न रूपान्तरण गर्न उत्प्रेरित के 5 वर्ष पहिले तपाईं बताउन छौँ, तर जो म हुँ र के यो संसारमा आएको छ को मुद्दा मा, जीवन को अर्थ चिन्तन, यो पृथ्वीमा मेरो मिसन, म 3 लागि एक वर्ष भयो के हो आफ्नो बप्तिस्मा। तर क्रममा सबै गरौं।

म यसको इतिहास भन्नेछु कि शायद धेरै कुरा, काल्पनिक जस्तो, आविष्कार। तथापि, कहिल्यै कहिल्यै समान सामना छ जो, जसले विश्वास ती, मलाई मेरो जीवन मा बुझ्न हुनेछ।

त्यसैले ... म केही नींव, परम्परा संग पूर्ण परिवार मा बडा भयो, राष्ट्रिय mentality कारण (म जन्मेको र काकेशस, Ossetia बस्न थियो)। को बाबुको छेउमा मेरो हजुरबा हजुरआमाले, जीवन को लागि आफूलाई मुस्लिम छलफल जस्तै पोपको आफूलाई महसुस गरेनन् यद्यपि, उहाँले इस्लाम हाम्रो परिवारको मात्र भाग अपनाए छ भन्ने तथ्यलाई यस बताए। हामी धर्म कहिल्यै आयोजित छन्। मेरी आमा मसीही। गर्न चाहे को प्रश्न छोराछोरीलाई बप्तिस्मा यस्तो रही छैन रूपमा (4 बच्चाहरु को हाम्रो परिवार), आमाबाबु। पनि बप्तिस्मा बिना, म शायद चर्च गए, र तपाईंले यसलाई बाहिर आउँदै, थाहा छ, यो तरिका राहत भएको छ। म, यो सान्त्वनादायी फेला सान्त्वना लाग्यो। म प्रश्नको जवाफ पाउन खोजे "किन मलाई?" "किन?" म भन्छु छौँ के हो।

केही बिन्दुमा, म देखे ठ्याक्कै जस्तै ... मेरा सबै सपना साँचो आउन सुरु याद गर्न थाले! र केही, सपना राम्रो छैन थिए बाहेक कि, एक दुर्घटना वा हत्या या त (एउटा शब्द, मृत्यु जहिले पनि तिनीहरूलाई मा उपस्थित भएको छ)। यो केवल मलाई मात्र मान्छे संग परिचित थियो, तर पनि म थाह कसलाई छैन र मेरो जीवनमा देखेको कहिल्यै ती संग। तपाईं म सपनामा देखे पूरा यी मानिसहरूलाई कि लिए किन सोध्न सक्छ? यो त समाचार पत्र वा रेडियो वा टिभीमा मुद्रित थियो। तपाईं कसरी कल्पना गर्न सक्दैन यो तनावपूर्ण मेरो लागि थियो। हरेक समय म उठेँ र यसलाई रोक्न बनाउन परमेश्वरले प्रार्थना गरे। तर सपना म अन्त सम्म देखेका थिए।

म केही समय पछि, जस्तै, अब तिनीहरूलाई हेर्नुहोस्। तर ... म केही oddities लागि नोटिस गर्न थाले। 2003 मा, म नजिकको साथी मर थियो (वा बरु उहाँले मृत्यु भएको थियो)। उही दिन म घर उहाँलाई हेर्न गए र आफ्नो कोठा मा उहाँलाई लागि प्रतीक्षा थियो। म त्यो लगियो बताए थियो, म हल गए र पर्खाल विरुद्ध झुकाव, को doorway मा उभिए। यो एक स्ट्रेचर मा लिएको हुँदा एक विशाल पुतली देखि, त्यसैले सुन्दर आगो को रंग उड्यो, र दुई ठूलो कालो स्पट (म तिनीहरूले आँखा त यस्तै थिए लाग्यो अझै पनि समय मा छु) को पखेटा मा। यो पुतली, उडान र मेरो निधारमा छोयो र आफ्नो कोठा मा cornice कोण मा बसे। यो बिन्दुमा, म एक धेरै पुरानो हजुरआमा बाहिर भनिन्छ। उनले मलाई सोधे: "कसले तपाईंलाई उहाँलाई हुन्?" म हामी साथी थिए जवाफ दिनुभयो। के हजुरआमा भन्नुभयो: "होइन, प्रिय, यो एक मित्रता भन्दा बढी छ। आफ्नो प्राण तपाईं उड्यो देखि "(म उनको शब्दहरू सम्झना जब, आँसु मेरो आँखा बाट घनघोर र शरीर मार्फत काप्नु थिए) तपाईं उहाँलाई अझ महत्त्वपूर्ण थिए। यहाँ म त्यहाँ, उभिए भनेर सोझो र सोधे, "? कसले तपाईंलाई बारेमा कुरा गर्दै छन्" म तिनीहरूलाई भन्नुभयो केटी थियो: "। यो हजुरआमा संग यहाँ" म यी शब्दहरू, यो देखाउन गरिएका भन्न गर्दा त्यहाँ कसैले थियो। म यसलाई र फेला परेन छ। यस बालिका पनि देख्न गर्नुभयो। अब, यो के थियो मलाई भन?!

अर्को oddity म त्यो स्मारक erected गर्दा उहाँलाई पछि देख्यौं। म, उहाँलाई आएका स्मारक को किनारा विरुद्ध उनको टाउको leaned र रुन थाल्यो। संख्या स्मारक को अन्य किनारा मा बोल्न थाले, र तिनीहरूले अस्तित्व कहिल्यै थियो भने, जस्तै नै म तल शान्त रूपमा, तिनीहरूले गएका थिए च्यातिन्छ। तर त्यसपछि पनि म मेरो आफ्नै विचार ड्राइभिङ थियो, त्यो सबै यो छ कि यो हुँदैन अनौठो छ छ। म यो दुखाइ, आफ्नो प्रस्थान पछि मलाई बाँकी थियो कि खालीपनको थियो लाग्यो।

केही दिन पछि म आफ्नो आमा, कडुवाहट रोइरहेका, कसैले स्मारक आफ्नो अनुहार चुम्बन थियो भनिन्छ भने, र त्यो को निशान rubbed थिएन मात्र लिपस्टिक, यो पछि बाँकी जो, केही मदत गरे। यद्यपि, यो आदेश नयाँ स्मारक भन्छन्। अर्को बिहान म दाग कस्तो हेर्न चिहान गए। यसलाई न्यानो थियो। सूर्य चमक थियो। म स्मारक अर्को बसे, र आफ्नो अनुहार मा आफ्नो अनुहार छोयो, र आँसु मेरो आँखा धारा बाट gushed। यो बिन्दुमा, म आफ्नो आमा देखे र चाँडै आफ्नो अनुहार मा आफ्नो हात मेरो आँसु हटाउन थाले। उनले मलाई सम्म आउँदा, उहाँले मलाई अङ्कमाल र म दाग स्क्रब गर्न सक्षम छन् के सोधे?! म पनि तिनीहरूले गएका थिए याद भएन। मेरो जवाफ थियो: "आँसु"।

म हामी प्रत्येक यसको उद्देश्य, यसको जीवनको बोझ छ कि जीवनमा यति सरल छ के सोच्न थाले जब कि छ। तर फेरि धर्मको प्रश्न अब मेरो टाउको मा उत्पन्न भएन ... त्यसैले सम्म, म सपनामा येशूलाई आएका छन्। उहाँले हामी त पक्ष अग्लो रूखहरू थिए मा, त्यहाँ धेरै राम्रो थियो, मलाई आकाशबाट descended। येशूले मलाई मलाई बताउन जहाँ त्यो हो, उहाँको छोरी सुरक्षित गर्न आग्रह गरे। उहाँले मलाई आशिष् र आकाशतिर गायब। म आफ्नो अनुरोध गरिहाले (म distinctly यो केटी, 14 वर्ष पुरानो, कालो कपाल सम्झना)। त्यो मेरो काखमा थियो, र जहाँ हामी उहाँलाई भेट म एउटै ठाउँमा फेरि सकेसम्म छिटो हुन खोजे। म हरेक तरिकामा मलाई 3 मानिसहरू उनको छोड्न बाधा पुऱ्याएको कि सम्झना, म जो disbelieve ती, तिनीहरू सबै काले, मान्छे देख्न सकेन थिए, तिनीहरू खराब हो भनेर बुझे। तर म अझै पनि निकुन्ज मा पायो। येशूले मलाई अगाडि फेरि थियो, र म उहाँले मलाई सोध्नुभयो के गरे भनेर उहाँलाई भन्नुभयो। म उसलाई पछि 3 को छाया लाग्यो। येशूले मेरो हात लाग्यो धन्यवाद र आशिष् र मेरो दाहिने हात आफ्नो हात बित्यो। त्यसपछि उहाँले फेरि गायब। म उठेँ गर्दा मेरो मनमा आएको पहिलो प्रश्न थियो "के छोरी? उहाँले बच्चाहरु छन् भएन?! "मात्र पछि केही समय म उठे पछि, म सबै पछि हामी आफ्ना सबै छोराछोरी र यो केटी (छोरी), हामी एक हो भनेर बुझे! तर मलाई थप आश्चर्य उहाँले मलाई आशिष्, साइन केही प्रकारको थियो, मेरो दायाँ हात मा छ कि फिक्री थियो कि, वास्तवमा थियो। म त त्यहाँ छ छ एक जन्म चिनो, (अझै पनि के यो एक पत्र वा अरू केही हो कि होइन? यो अर्थ बुझ्दैनन्?) र यो चमकीले प्रतिमा देखियो

यो सपना म यो कुनै दुर्घटना यसलाई मलाई छ सपनामा आए येशूले बप्तिस्मा सोच्न थाले पछि यो थियो। तर, विचार केवल विचार एक दिन सम्म, 2-3 वर्ष पछि, म यो समय थियो भनेर बुझे रह्यो। र त्यहाँ केही oddities बिना गरिएको छैन। म मेरो चाची मेरो बप्तिस्मा बारेमा चर्च फेला सोधे। बुबा मलाई भन्नुभयो म त्यस दिन आउन आवश्यक हुनेछ कि! कुन दिन? 08.08.08! अनन्त साइन ... धेरै निश्चित लागि, म यो सबै मा चिन्ता भन्न हुनेछ। यसलाई 5 वर्ष को लागि, मेरो बप्तिस्मा बितिसकेको छ। म (त्यहाँ घमन्ड गर्न केही छ कि यो स्पष्ट छ) अक्सर, चर्च धाउन कि प्रार्थना भन्न छैन।

तर यो, म, म सिर्फ सुरु छु मेरो धर्म फेला डर ...

पहिले केही समय (शायद 3-4 महिना), म इस्लाम निकै चासो भयो। किन म त ख्रीष्टियन भन्दा इस्लाम स्वीकार गर्छन्? त्यतिबेला म अधिकांश मानिसहरू जस्तै इस्लाम को एक केहि विकृत चित्र, गलत थियो। अब म यो कठिन छ! र त्यसपछि रूस मा केही कारणले सधैं त्यसैले त म माथि जो धर्म पालन गर्न को प्रश्न प्राप्त गर्नुभयो पहिचान गरिएको मसीहीधर्म र इस्लाम उपचार र धेरै cautiously व्यवहार जारी थियो (हुनत यो misconception छ !!!)। त्यसैले म यो धर्ममा रुचि भए - इस्लाम। को कुरान पढ्न सुरु, र तपाईं थाहा छ, म सुर पढ्ने थप, महान् हामीलाई प्रकट ती लेखोटहरू को स्वीकृति थियो, र यो सही हो भनेर बुझ्न! म मान्छे तिनीहरूले त्यसो गर्न प्रेरित जो इस्लाम, रूपान्तरित किन कुरा जहाँ चलचित्र को धेरै मार्फत देख्यो, म यसको बारेमा कथा धेरै पढ्न। आफूलाई यो धर्म तिनीहरूको चासो बुझ्न प्रयास यस प्रकारको। गर्न सक्छन् कसैले मलाई जस्तै महसुस?! शायद कुनै कथा मलाई यो प्रश्नको जवाफ फेला पार्न मद्दत गर्नेछ।

म इस्लाम मा इच्छुक छु किन अर्को कारण पनि छ। मई मा, म विगत देखि एक मानिस भेटे। 10 वर्ष पहिले हामीले उहाँलाई भेट, तर कारण कुनै परिस्थितिमा एक confluence गर्न, उहाँले चाँडै फिर्ता आफ्नो घर गए - (हो, तपाईं पहिले नै बुझेका, यो एक चेचेन छ, र यसैले मुसलमान) Chechnya मा। हामी सँगै भएकोले अब तपाईं थाहा, 3 महिना र म उसलाई हरेक दिन परमेश्वरको धन्यवाद। यो वर्ष, परमेश्वरको इच्छुक, हामी विवाह चाहन्छु। तर, केही समस्या हुनेछ। पहिले, म Shahada (इस्लाम गर्न) भन्न छन्। र यो मलाई scares, र त्यो को विचार र अचानक सबै, सम्हाल्न सक्दैन केहि मिश्रण अप, यो भूल छैन? यो मुद्दा ठूलो जिम्मेवारी नजिक हुनुपर्छ! निस्सन्देह, म इच्छा प्रत्येक प्रयास गर्न हासिल यो र जोगिन punctures। दोश्रो, म आफ्नो परिवार हुनेछ कसरी चिन्ता?! म मूल एक मुसलमान हुँ! हो, म इस्लाम लिन ठान्नु, तर म अझै पनि यो त केही कसरी के, तिनीहरूलाई सामना गर्न थाहा छ?! को पाठ्यक्रम म धेरै डराएको थियो। प्लस पनि वास्तवमा म 4 वर्ष भन्दा पुरानो हुँ भनी। म छैन, तिनीहरूले मलाई स्वीकार हुनेछ, कि र उहाँलाई र उहाँको परिवार बीच खडा धेरै चिन्तित छु। म त्यहाँ परिवार नजिक केही किनभने, सम्बन्ध बिगार्छ मलाई को कारण चाहँदैनन्। उहाँले मलाई आश्वासन दिन्छ तिनीहरूले बुझ्न र उहाँले मलाई मदत भनेर, के र उहाँले मलाई 10 यी सबै वर्ष प्रेम कसरी, र एक परिवार सिर्जना गर्न आफ्नो प्रयास विफल मलाई भन्नेछु भनेर भन्छन्। उहाँले एक विवाह पायो छ। तिनीहरूले 2 छोराहरू छ किनभने तिनीहरूले, लामो छोडपत्र गरिएका छन्, तर कुनै कुनै कुरा। म व्यक्तिगत बच्चाहरु संग परिचित छैन, तर के तपाईंलाई थाहा छ, म पहिले नै तिनीहरूलाई प्रेम लाग्छ। र म त्यो जो संग म बलियो परिवार सिर्जना गर्न, मेरो जीवन जडान गर्न चाहनुहुन्छ बलियो भावना थियो, जसको लागि मानिसको छोराछोरीलाई कसरी प्रेम गर्न सक्दैन, छोराछोरी छन्?! तेस्रो, को पाठ्यक्रम, म मेरो आमाबाबुले एक चेचेन गर्न विवाह गर्न जा को प्रतिक्रिया बारे चिन्तित छु, र इस्लाम स्वीकार?! निश्चित टाउको मलाई PAT छैन कि! म धेरै सुन्न छ लाग्छ। ओह, आमा ... जबकि म, पाठ्यक्रम, कुनै कुरा छैन भन्नु छैन, आफ्नो बहिनी बाहेक (त्यो स्वाभाविक थियो, राख्न यो सौम्य, हैरानी, तर प्रकारको समर्थन जस्तै, यो मेरो रुचि थियो र म उसलाई भरोसा छ भने, मलाई यसको)। हाम्रो पक्षमा, अझै त्यो Chechnya बस्न योजना छैन भन्ने तथ्यलाई मा। उहाँले 2 वर्ष पहिले नै मास्को बस्ने छ।

सामान्य, यी विचार र डर मा म जीवन जटिल। तर यो विचार छैन, दुर्भाग्य म प्राप्त भएन। शायद कुनै एक समान कथा छ, र तपाईं यस अवस्थाको बाहिर के पाउन सकिन्छ भन्नुहोस्?!

म फिर्ता म सबै यो लेख्दै छु भनेर कारण हुन छौँ। त्यसैले म इस्लाम, क्रिश्चियन धर्म विपरीत, बप्तिस्मा, तर म थियो सही कि वास्तवमा, म यो धर्म मा यो दिन धेरै थाहा छैन बारे छु किनभने, ख्रीष्टियन, छैन hurried त्यहाँ गोद, म काम गरेका रूपमा धेरै शङ्का, र म चासो थिएन (जो कोहीले यी शब्दहरू अपमान गर्न चाहँदैनन्, म सबै धर्म आदर, केही ख्रीष्टियन आफूलाई फेला पार्न, अरूलाई - इस्लाम, र अरूलाई - बौद्ध, र यति मा)। यसलाई अन्य धर्म विश्वासघात को स्वीकृति गर्न मेरो लागि हुन दिनुहुन्छ? छैन त लामो पहिले, 3 सप्ताह पहिले, म ग्रोजनी जाने र मस्जिद जान चाहन्थे, तिनीहरूले इस्लाम गर्न लाग्यो थिए। तर म, त्यसपछि रूपमा, केही साँच्चै विश्वास बारे स्वीकार गर्न जान्नु छ गर्न चाहँदैनन्। यो एक धेरै महत्वपूर्ण कदम हो! यो मुद्दा हतार बिना जानाजानी नजिक हुनुपर्छ। एक मित्र हाम्रो मस्जिद जान मलाई सल्लाह। उहाँले म मेरो यो तुरुन्तै बुझ्न वा छौँ भन्छन्। बस वातावरण महसुस, यो निश्चित निष्कर्ष बनाउन सम्भव हुनेछ। म Mullah संग कुरा रूपमा लामो समय मेरो टाउको मा उत्तर भन्दा बढी प्रश्नहरू, मलाई व्याख्या गर्न धेरै हुनेछ, लाग्छ। तर यहाँ क्याच छ: यदि म शुरू - एक मसीही त्यहाँ? एक मित्र संग कुनै समस्या, त्यो आफु त्यहाँ पहिलो पटक, एक मुसलमान हुनुको छैन गए बताए। भन्न जो इन्टरनेट, मा, गैर-मुस्लिम को मस्जिद प्रवेश गर्न सक्छन् भनेर लेखे जो एक गरौं। सामान्य मा, म यसलाई सम्भव छ वा छैन, बुझेनन्। मलाई आशा छ तपाईं को कसैले मेरो शंकाहरू हुनेछ।

म फिर्ता इस्लाम तिर अधिकांश मानिसहरू मनोवृत्ति को प्रश्न आउन मन र यसको बारेमा आफ्नो misconception परिवर्तन गर्न तिनीहरूलाई इच्छा थियो। कसरी म यसलाई गरे। म कहिल्यै धर्मको एक प्रतिद्वन्द्वीको भएको भए तापनि। तपाईं कसैले दुर्भाग्यवश, प्राय विकृत शब्दहरू, कथाहरू देखि केहि न्याय गर्न सक्दैन। , आँखा हेर्न, हामीलाई प्रत्येक सोच्न परमेश्वरको टाउको छन् सुन्न कान! सार थाह बिना हतार निष्कर्ष बनाउन आवश्यक छैन! गाद को व्यक्तिगत सदस्यहरु राष्ट्र बारेमा सबै न्याय गर्न सक्दैन भनेर लागि! एउटै धर्म लागू! आफूलाई विभिन्न गिरोह मा छाती मा घाइते भएका थिए र मुस्लिम भनिन्छ, र साथ प्रवेश र मान्छे (तपाईंलाई थाहा रूपमा, हामी आतंककारीहरूले बारेमा कुरा गर्दै छन्) मार्न, र ती एक hundredth थिएनन् ती! हत्या, रक्तपात र युद्ध गर्न एक कल - कुरान एक शब्द छ! यो धर्मशास्त्रमा मात्र प्रत्येक अन्य, दया र आपसी सहायता प्रेम असल, सहिष्णुता गर्न भनिएको छ! म कल र पनि अधिक त बल छैन कसैले छु र कतै, तर म मा ब्याज जिज्ञासा (यो अशिष्ट ध्वनि थिएन भने) को कम्तीमा कुरान पढ्न गर्न सल्लाह थियो। तपाईं आफैलाई त्यसपछि सबै बुझ्न हुनेछ। राम्रो, आदेश, र ज्ञान यो हुनेछ कसरी पद। तपाईं आफ्नो प्रश्न को, यदि सबै छैन, धेरै जवाफ प्राप्त हुनेछ। निश्चित!

यो मेरो समय हुँदा व्यक्तिगत तवरमा मेरो लागि, म थाहा छैन र म (स्वीकार इस्लाम) को Shahada दलदल, तर म यसलाई नजिक थियो मलाई यो देखिन्छ। हामी पूर्ण धर्म बुझ्न र बेपत्ता जवाफहरू अन्त गर्न सबै पहेली सङ्कलन प्राप्त गर्न, आफु को लागि यो लिन गर्न एक सानो थप समय आवश्यक छ। म सफल हुनेछ भन्ने विश्वास!

हो, परमेश्वरले हामीलाई सबै मदत!